SEÑOR MEMBRIBE

domingo, 30 de marzo de 2014

LOS CONSEJOS DE OTO EL PILOTO.


1. Si usas un palillo en un restaurante para quitarte las pellastras de entre los dientes, no te pongas la mano delante como si fueras del CNI hablando por un micro en plan “güeyko, güeyko…ha entrado un sospechoso, corto, güeyko, güeyko…”. Te crees que es fino y no señorita.

2. No pidas nunca un bocadillo de “jeimon”, o una ración de “leicon”…lo de decir beicon al bacón es una excepción.

3. Cuando veas un pastor alemán no te pongas a gritar “¡ anda, mira, un perro lobo, un perro lobo!”. La gente comprobará que no tienes ni puta idea de Cinología.

4. Si un ser humano persona cuerpo hombre te pone un pimiento en el morrón, ¡ándate con ojo!: son tíos que piensan que cuando le pones a una chica un pimiento en el morrón, unas pican y otras no. Y a lo mejor tú eres de las que pican. No piques.

5. Cuando haya un tormentón con rayos y truenos y derrepenete uno suene muy fuerte no te pongas a contar con los dedos y grites eso de “ ¡¡¡HALAAAAAA, QUÉ CERCA HA CAÍDO ÉSEEEEEEE!!!”. Es muy típico.

6. No digas nunca “ es que soy un poco bruja”, o “tengo algo de bruja”, o “ a veces me siento una bruja”…más que nada porque lo decís todas y está muy oído eso de “ ¡lo sabía: es que soy algo bruja!”. No te hagas la chulita.


7. Cuando te hagas una foto con dos amigas más no grites “¡¡¡LOS ÁNGELES DE CHARLYYYYYYYYY!!!”.Un poco de originalidad, porfa.

8. Nunca hables de tu signo del zodíaco. “ Yo soy Aries. Ya sabes: luchadora, tenaz, constante, fiel…y tú, ¿qué eres?. ¡Por favor!.

9. Si vas en el coche con tus amigas y pasas al lado de un ciclista no saques la cabeza y te pongas a gritar “¡INDURAIN, INDURAIN, INDURAIN!”. Ta mú visto.

10. Cuando vayas a Misa los domingos no des la paz más que a los dos que tienes al lado. Si te pones a ir por todo el banco, más la bancada de atrás, más la bancada de delante, es seguro que eres la más tonta del Templo. Es una ley que conocen muy bien los sacerdotes: aquel que más manos balancea en la paz, más tonto es. Y si ya vas y te subes al altar a darle un abrazo al cura, entonces, eres ni te cuento .

sábado, 29 de marzo de 2014

LA HISTORIA DE UN SEÑOR QUE SE PARECÍA A URBANO III


La anécdota la oí contar en la cabina del avión “ Beicon Cheese” a un señor que se parecía mucho al Papa Urbano III. ¡Clavado! Pero en realidad era probador de ataúdes en Logroño. No sé la razón de que estuviesen allí con su esposa Débora Mela. Creo que la compañía les había dado un premio, pues ella había sido Cheerleader en uno de nuestros aeropuertos.La única Cheerleader de la compañía.

La historia fue la siguiente...

-  Pues, nada, que me levanto tempranico y me encuentro que la filisave no me funciona. Le doy al botoncito parriba y que si quieres arroz, Catalina. Y me pongo a buscar en el armario típico que tenemos todos, ése con tres compartimentos y tres espejos, a ver qué encuentro. Porque yo no salgo sin afeitar nunca, que los muertos siempre van afeitados.. Y buscando, buscando, me encuentro una cuchilla de afeitar de aspecto improbable, descolorida y herrumbrosa..."

"Me echo agua caliente en la cara – no disponía de espuma de afeitar – y…¡pimba!( ¡mecagüen la leche! ( grito)…que me hago un corte de aupa. Sacó un trozo de algodón, lo empapo en alcohol, me doy unos toquecitos en la herida, tiro el algodón al wc y palante, a seguir afeitándome….¡ mierda de maquinillas!, ¡otro corte! – “coño,ya,joder!” (grito)…agarro otro trozito de algodón, lo empapo en alcohol, me doy unos toquecitos en la herida y tiro el algodón al wc…a lo mío…"

"¡La madre que parió a Panete!, otro corte,¡y qué corte!, - “ ¡¡¡MECAGÜEN HEIDI Y SU ABUELO, JODER YA!!!” (grito)…otro trozito de algodón, lo empapo en alcohol, toquecitos sobre la herida y al wc…llaman a la puerta..."

-  Cariño, ¿sucede algo?- pregunta mi mujer extrañada por tanto alboroto.

- No, amor, no sucede nada.

- Es que nunca te había visto decir tantas palabrotas

- ¡¡¡QUE NO ME PASA NADA, JODER, QUE NO ME PASA NADA!!!.

Sigo con lo mío…¡¡¡ COJOOOONES,OTRO CORTE!!!...algodoncito, alcohol, toquecitos y al wc el algodoncito con la mancha de sangre.

Diez minutos más tarde tenía la cara como el culo de la gallina Cocoguagua, el paquete de algodones gastado, afónico de echar exabruptos y con mi mujer alarmada.

¡Pero me había afeitado!. Y ahora, como cada mañana, toca echar el trullete matinal, costumbre diaria que siempre hago acompañado de un cigarrito: nunca salgo de casa sin jiñar a gusto. En la línea del refrán “De los gustos sin pecar, el mejor es el cagar”.

Y que me siento, y que saco el cigarrito, y que enciendo una cerilla, que me acerco el cilindrín, y que abro las piernas y que tiro la cerilla al w.c.…

¡¡¡ Y QUE SALE UNA LENGUA DE FUEGO QUE ME PETROLEA LOS BAJOS, QUE ME LAME LOS TRESTÍCULOS, QUE ME QUEMA LOS PELOS DEL CULO…Y QUE VEO A NAPOLEÓN EN MINIFALDA!!!.

Y pego un bote olímpico, con tan mala suerte, que está abierto el ventano del lavabo – el típico ventano que está justo encima de uno y que sirve para airear y tal – y me doy un guarrazo contra la punta de madera ,de platino e iridiado del puto ventano. Mi cráneo todo percute contra la estructura en punta y caigo al suelo desvanecido y semi inconsciente. Mientras caigo al suelo, el servicio de mi casa es más bien pequeño, me meto un meco con el lavabo donde minutos antes me afeitaba. Doble bonus track, como si dijéramos.

Mi mujer, al oír el estruendo de mis 93 kilos y los dos PATAPÚM, PATAPÚM, entra asustada y con cara de Naranjito viendo un anuncio de Zumosol

Lo que vio fue tremendo…pero mejor que lo cuente ella, que yo estaba muy lejos entonces”.

“Pues nada, que abro la puerta – claro, después de tanto taco, de tanto grito…cosa muy de rara en él- y cuando escuchó la pedazo de chufa que se dio, y lo veo allí, tirado en el suelo, con la cara de que no era mi Paco, porque ése no era mi Paco, todo ensangrentado, espachurrado, con las piernas abiertas, los calzoncillos en los tobillos, los güevos negros, el ciruelito chamuscado y con un chorro de sangre que le salía del cerebro…pues me asusté. A ver quién no se asusta. Y llamé a Urgencias.

Llegaron dos camilleros muy majos y al verlo dijeron “ ¡coños, que avería!”.

- Pero a usted, ¿qué le ha pasado? – le preguntan.

Y Paco, medio balbuceando, les cuenta la historia.

Como no cabía la camilla en el ascensor, pues bajaron los cinco pisos a mi Paco por las escaleras. Pero tales risas se llevaban con la historia que acaban de oír, tal cachondeo se tenían viendo el careto de Paco, y escuchando sus gemidos, que en una de las curvas del rellano se les cayó…¡¡¡Y SE ROMPIÓ TRES COSTILLAS!!!




viernes, 28 de marzo de 2014

LA CUCARACHA Y EL CIEMPIÉS.

En un avión se escuchan conversaciones un tanto raras. La gente , durante  el vuelo, conjura sus angustias hablando de todo y de nada.


En uno de ellos escuché la más absurda de ellas. Yo estaba plegado en el maletero superior a los dos pasajeros...

- Hola, ¿no te acuerdas de mí?


- Pues…no.


- ¿Será posible que no te acuerdes?


- No sé, me quiere sonar tu cara, pero no…


- Fue en la vida pasada,hace siglos, en un bosque…¿no te acuerdas?: yo era una cucaracha y tú era un ciempiés.


- ¡Coño!, ¡es verdad!. ¡Cuánto has cambiado!


- ¡Toma!, ¡ y tú!, si me ligaste contándome el chiste del ciempiés , ése de  “llego yo y tropiezo y tropiezo y tropiezo, y tropiezo...” por cierto, siempre quise preguntarte por qué me dejaste sin decir ni mú.

- Bueno…aquello duró mientras duró. Además , sí que me despedí.


- Pero tú me decías que me querías. Nos queríamos.


- Yo te decía lo que tú querías escuchar. No parabas de insistir en que te dijera que te amaba y al final decía lo que tú querías escuchar.

- ¡Pero yo te amaba!...¡si me hubieses dejado quererte!,¡si me hubieses dado una oportunidad!


- Yo no lo llamaría amor a eso. Era otra cosa.


- ¿ Qué cosa era, dime?: estaba dispuesta a dejarlo todo por ti. ¡Hubiésemos sido tan felices!


- No…no era amor. Primero fue pasión, fuego, ceguera…luego te tuve miedo…al final, lástima. Lástima de ti y de mí.


- ¡Tú me amabas!


- No, no te amaba. Sólo me enamoré una vez en mi vida y quemé todas las naves. Todas es todas. Enamorado no soy como me conociste. Ni siquiera yo sabía cómo iba a ser enamorado. Nunca lo supe hasta que sucedió.


- Lo hubiese dejado todo por ti.

- Eso no estaba bien. Dejar a tu Cucaracho, y a los dos cucarachitos…¡qué locura!. Hubiese pasado el tiempo, poco tiempo, y no podríamos soportarlo.


- Me hiciste mucho daño.


- Nos hicimos mucho daño.


- En fin…ya ves, ahora somos pelsonas cuerpos humanos.


- Pues sí.


- ¿Eres feliz?


- Sí, muy feliz..¿y tú?


- Me iba mejor de cucaracha, la verdad.

jueves, 27 de marzo de 2014

PANETE

Tengo un amigo que se llama Panete.

Trabaja de hinchaflotadores en la Chuflabufaire General Goma's, una empresa de flotadores, líder en  sector del corcho y la boya (con b).

Panete hincha a soplidos los flotadores patitos con objeto de separar los que vienen con tara-  pinchados - de los completos.

También hace hora extras en Durex.

A mi me repara gratis los pinchazos, pues cuando voy a visitarle está más paquí que pallá de tanto xuclar.

Panete es todo un personaje.

Un día se encuentra con un amigo y le pregunta

- Oye, ¿tienes una soga?

- ¿Y para qué quieres tú una soga, Panete?


- Es que me quiero ahorcar…

- Pero, ¡chico!, ¿qué vas a hacer?


- Nada, que me ahorco. Es que estoy desesperado y ya nada tiene sentido

Al cabo de unas horas el amigo pasa por allí y, efectivamente, ve a Panete ahorcado de la rama de un árbol…¡pero por los pies!

- Oye, Panete, ¡que estás ahorcando por los pies!

Y Panete, muy serio, le contesta.

- ¡Joder, me he empezado a ahorcar por el cuello, y se me cortaba la respiración!.

Ése es Panete.

Una tarde estaba de recoge pelotas en un partido de fúmbol. Y en esas estaba cuando el portero le pega un patadón al balón y ¡¡¡fiusssssssssssssssssssssssssss!!!, el balón hace una parábola imposible y va a parar al interior de la Plaza de toros que estaba justo al lado del campo de fúmbol.

Panete echa a correr como un loco y se presenta en la entrada de la Plaza de toros.

- ¡Eh, tú!, ¿dónde vas?

- Es que estaban jugando a fúmbol en el campo de aquí al lado y han chutao la pelota y ha caído en la Plaza, y vengo a buscarla.


- ¡Venga ya…que tú lo que quieres es ver los toros gratis y por la patilla!

Y Panete, muy serio, le da unos golpecitos en el hombro al de la entrada y le dice…

- Vale, chacho, tomo nota :cuando se te caiga un toro en el campo de fúmbol…¡¡¡VEN A BUSCARLO!!! 


Me cuentan que Panete se casó.

Fue a conocer a los padres de Truña, la novia y, en los postres, le dice al padre:

- Me gustaría, señor, pedirle la mano de su hija.

- ¿Cuál de ellas?: ¿la mayor o la menor?.

Y Panete, sorprendido, le contesta:

- ¡¡¡NO ME JODA QUE SU HIJA TIENE UNA MANO MÁS GRANDE QUE OTRA!!!

miércoles, 26 de marzo de 2014

UN DICCIONARIO INIMIQUINIOSO.

En los diferenetes viajes que he realizado en las distintas líneas aéreas a lo  largo de este mundo, es fácil encontrarte obojebetos perdidos en la nave: preservativos, profilácticos, condones, profiteroles, gomas, consoladores, funundas, vibradores. bolas chinas, lubricanantes,  látigos sados, didos, o trajes de neopreno con orificio anal...

Lo más curioso que encontré fue una libereta donde se habían anotado una serie de palabras, a modo de diccionario inglés- español, que aún guardo en la taquilla del vestuario para pilotos hinchables.

1. A rose is a rose - El arroz es el arroz.

2.Baby sitter -El niño se sentó

3. Baby shower -El nino está más que mojado

4. Bon appetit -Buena , pero chiquita

5.Can Can -El perro puede

6.Copyright -Copien bien

7.Cordon bleu -Preservativo triste

8. Fumanchu -Le paso un cigarro

9.Good will -Guillermo es bueno

10. Habeas Corpus -A ver ese cuerpo

11.Merry Christmas -La crisma de Maria

12.Roast Beef -Vi a Rosa

13.Software -Fuimos blandos

14.Statu-Quo -De quien es la estatua?

15.Tournedo Rossini -Devuélveselo a Rosita

16. To be or not to be -Es esa tu abeja

17.Walkie Talkie -Talco para caminar

martes, 25 de marzo de 2014

UNA RECETA.

Como piloto hinchable, que vas de acá para allá, sin apenas tiempo para cumplir las normas , hay dos cosas de las que puedo presumir: de escribir la carta mensual al Padre, y de hacer un pavo al wiski que me sale muy principalmente.

Es el único plato que sé hacer y me sale, modestia aparte, pa chuparse los dedos,incluso los de los pies.

Ingredientes:

1. PAVO DE TRES KILOS,

2. BOTELLA DE WHISKY,JACK DANIEL'S

3. 150 GRS. DE PANCETA.

4. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORRETÓN DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY AL COLETO.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO GUAPO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO EN UN BRIL Y CERRAL DE OGOS

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y OJITO CON COGERSE LOS BEDOS DE LA BANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.¡¡¡ Y ODRO DRAGO EN SU HONOL!!!

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR LOS SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

25º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO. 

57º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

68º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

119º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

200º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA ELBABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A ÍO.

lunes, 24 de marzo de 2014

UNA SEGUNDA LUNA DE MIEL.

Me contó la anécdota el comisario Jota Punto Warrendor cuando hacía el servicio en la aduana del Aeropuerto "Aeropuerto Aeropuerto", en la ciudad de Aeropuerto.
En la escala que hicimos para arreglar un pinchazo que me había  provocado en el glúteo derecho la insignia - corchete del pin de la gorra del capitán Tralarala, Warrendor me hizo compañía mientras apretaba con su dedo la nalga herida, para que se solidificara la goma arábiga.

Una anciana pareja estaba celebrando su 75 aniversario de boda. Habían decidido volver al pequeño pueblo donde se conocieron por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de cómo se habían conocido en ese mismo sitio hace ya tantos años.

Sentado junto a ellos estaba el comisario Warrendor , que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marchó el viejecito le dijo a su mujer cogiéndole la mano con acento de Martorell: " ¿Qué no te recuerdas de la primera vez que hicimos el amor, cielito, oi ?... fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla, dalló més bó, qué no te recuerdas?.

- Escolta,… ¿por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?".

La mujer asintió como loca y dijo: " Es clar, ¿ per qué no?...¡a cardar!".

Salieron del café y cruzaron hasta el prado dando saltitos de alborozo . Warrendor se sonrió, pensando què romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.

El viejecito cogió a su mujer y la apoyó contra la valla como si fuera un petálico de rosa. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía…Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo con giros de cabeza como un anuncio de Sunsilk ,y unos gemidos que aún hoy se escuchan en las noches de luna llena en la comarca, mientras,  el marido se convulsionaba como un potro salvaje dando unos alaridos indescriptibles. Siguieron durante un buen rato,pimpam, pimpam, hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse. Mientras estaban cruzando la carretera Warrendor se acercó y les dijo: "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita , indómita, asilvestrada, montaraz, bravía y fiera que he visto en mi vida. ¡Caramba, y llevan 75 años casados! :debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".

"No crea" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica".

domingo, 23 de marzo de 2014

EL PÁRROCO.

La historia la oí contar esperando en el taller de "Recautuchados Preisler". Me había hecho  una fisura anal que me desinflaba  todo yo, de tal manera, que resultaba imposible activar el piloto automático con garantías: se me iba el aire por las patas pabajo...

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto. Padecía   unos fortísimos dolores abdominales. Se retorcía sobre sí mismo y aullaba de dolor. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al Hospital, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo qué hacer con el niño. La madre era una indigente y nadie sabía qué familia podría hacerse cargo de la criatura.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

- Mirad, pienso que lo mejor es colocárselo al cura y decirle que es suyo, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación , el crío estará atendido y en buenas manos.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo. El cura, asustado, perplejo, y desconcertado, preguntó:

- ¿Pero esto qué es?'.

El médico se acercó y le dijo poniéndole la mano en el hombro:

- Mire, este es el origen de sus dolores de barriga....

- Pero, ¡si eso es imposible! dijo el cura.

El médico le respondió:

-¿Imposible?...No, hombre,no, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados.... Estamos en el siglo XXI

El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó:

" Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo...".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.

Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermó y parecía que sus días llegaban a término y, en su lecho de muerte, dijo:

- ¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

- ¿Que quiere tío?,

El cura, haciendo acopio de valor, cogió las manos de Juan, temblando, y le dijo:

- Mira Juanillo, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

- No te preocupes, tranquilo tío, no hace falta que me digas nada, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre. Las cosas de la vida son así, y no le dé más importancia...

El párroco se queda un buen rato en silencio, mira a Juanito con ternura infinita y le contesta armándose de valor, y con gran quebrantamiento

-¡NO!,¡NO!,... YO SOY TU MADRE, HIJO MÍO, ...¡¡¡TU PADRE ES EL ARZOBISPO DE VALLADOLID!!!....,

viernes, 21 de marzo de 2014

TENGO EL SIGLO


Esta historia la escuché al antropólogo Dums Scroto, en su viaje de regreso de las remotas islas Peras, llamadas así por  la exuberancia y plétora prodigalidad de sus nativas.

Contaba Dums una leyenda que allí se transmitía de manera oral de generación en generación, desde cuando sale el sol hasta el ocaso...

Y es que una mañana se  despertó un dinosaurio de esos que miden más de cien metros de altura.  Se despereza con un grito abostezado  que dejó la selva sumida en un silencio sepulcral.Segundos antes todo era jolgorio y estridencia de aves y mamíferos. Y el tío , el dinosaurio, con un hambre que no veas, se va corriendo a un bosque que es como Andorra de grande y, venga, a zamparse todo lo que hay: pinos, hayedos, helechos,abedules, honestas praderas, y lo que se le pone por delante.


Dejó la espesa frondra como la cabeza de un marine.

" Tengo sed", se dice. Y se va corre que te corre hasta un lago que es más grande que Teruel. Y sucla que te sucla a morro, con unos sorbetones delirantes. Y deja el lagico hecho una charca de ranas.

Y se queda un ratín quietecico y se dice " ¡ joder, qué bien ma sentao este desayuno!: voy a echar un quiqui'ls y remato la mañana.

Así que se va a galope hasta su dinosauria - que se llamaba Dina ( era el nombre más común entre ellas). Dina está dormitando en una inmensa pradería más grande que Terra Mítica. Y le dice nuestro amigo.

- Oye, Dina, qué, ¿ nos echamos un quiqui?.

Y Dina abre un ojo y muy seria le dice.

- Lo siento chico, pero tengo el Siglo.